第244章 249支票（第4页）

以前一想到这件事，我都特别记恨我妈，并且心里莫名的燥火和委屈。

而年长后，渐渐对待这些已过去的怨恨淡了，偶尔谈及此事我妈的脸都会颓然变色。

我想，她都是记得的。

我母亲还有一个坏毛病喜欢瞟我白眼，只要她一瞟我我的心情就会变得十分恶劣。

年少时比较叛逆，口舌之争在所难免，我于她多有讥讽之意。

她一个不爽就继续敲我头，敲到我满头是包无从下手为止。

现在她条件反射的瞟我白眼，我就会面露厌倦之色，她继而尴尬。

我十分不愿意回忆起这些，作为一个在农村出身，在城市成长的孩子，让我有阴影的不仅仅是年少自卑，更多是家庭暴力。

出社会以后我爸妈时常用求着我的口吻说，你给你哥打个电话，你别记恨他。

事实上，我现在已经不记恨任何人。

那些小事也不值得我去记恨。

但我知道我走到今天，和我母亲是有很大关联的，高三毕业她将我从家里赶出来——

如果我现在沦落到服装厂，或者小姐，或者早早结婚嫁人，我才会怨恨她。

这也让我明白，如果想让别人不敢打你，不敢教训你，不敢对你指手划脚……唯有你比他们的姿态高。

世人皆如此，当你给他们钱给他们物质稍稍示好意，不管你曾多么难堪，他们都会忘记什么曾都不是的你。

从小学六年到大学，我一直都是寄宿读书。

高中的时候我爸每星期来看我一次，给我送中饭，吃完后他拎着保温桶回家，我趁午休时间溜出学校上网，然后我坐在的士上看到我爸顶着太阳回家。

我当时心里特别愧疚，我低着头缩在车里害怕被他发现。

我爸当时给我卡里充了很多钱，我根本就刷不完，于是总是去刷零食还经常把卡丢给同学请客什么的。

我爸有一次抱着保温桶坐在草坪上看我吃饭，他问我，这次月考考了多少分，我头也没抬说倒数第二。

然后他一阵沉默，半晌问我你打算以后做什么？

我继续吊儿郎当，读大学啊。

然后他说，花这么多钱把你送这么好的学校念书，你觉得你这样能读大学吗？

我说，我哥成绩比我还烂不也读大学了吗？你把我送去我哥的大学就好了！

他怒道，难道你爸的脸就不是脸，求人第一次还要求第二次吗？

我说，那你要我怎么样？我本来就不是读书的料，我不喜欢读书，读这么好的学校是我愿意的吗？你怎么不说这学校毁了我，毁了我！

！

然后我就哭，就闹，一戳到痛处我就恨不得想死，我说我要转学，我爸坚决不肯。

我就处处和老师作对，每每老师发飙我就拍桌子声音高八度道，有种你跟我爸说去！

！

但我爸根本不吃这套，跟老师赔完不是又把我小鸡似地拎进教室。

完了还塞我100块钱说，别闹了啊你老爸这么大年纪了还整天为了你被老师骂这叫什么事儿。

以至于到最后我们老师麻木了，知道请我家长来是根本无效的，索性任由我瞎折腾去。

我天生对洗衣粉过敏，读书的时候内衣和裤子什么的都丢进洗衣机里一起洗。

我爸偶尔回家就会把我内衣拎出来手洗，高三有天晚课回家看到老爸蹲在地板上给我搓内衣，突然觉得很内疚。

就是这个总是帮我洗内裤的男人，我和他斗了整整十八年之久。

从网吧抓我回家，用键盘砸我，甩到我鼻子出血，这中间因为转校读书种种矛盾，我怀揣着把水果刀远走九江、新洲、黄州、汉口……直到我终于从那所学校里逃离出来。

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