怕死我怕死了
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“在艰难的世界里，勇敢前行（.shg.tw）”
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怕死，我怕死了
1
我离死亡最近的时候，不是在电影院看《2012》，而是在学校外的铁轨边。
是的，我有想过卧轨。
当时我身上笼罩着浓厚的抑郁气息，自己完全不能接受神经症的症状，这太让人恐惧了。
但我真是个怕死的人。
站在枕木上，虽然心怀绝望却还是努力回忆以前的快乐，短短的时间竟然有了很多想法：
想着假如真的走出了这一步，爹娘还有家里那些狗以后该有多么不快乐——我不能做这么残忍又自私的事情。
想着或者也许万一将来有一天，情绪变好了，一点也不抑郁了，那今天的牺牲算什么？瞬间又觉得很亏。
想着火车撞过来的一瞬间，那种巨大的疼痛，就感觉好死不如赖活着……
于是我又默默地龟缩回了人行道。
咨询师听了我的描述总结：“想这么多又这么怕疼，看来你还不够痛苦啊。”
我听了这总结，竟然无法反驳。
2
死亡，应该是这世上最严肃又深刻的话题了。
但我除了对死亡之前疼痛的害怕，死亡之后未知的恐惧，还有对现存世界大剂量的不舍外，谈不出太深刻的理解。
车站砍人、马路枪击、公车爆破、飞机解体，还有地震、海啸、火山喷发，种种事件，虽然我都没遇到过，除了不算重度的抑郁症，我甚至没得过大病，更不用说与死神擦肩而过了。
但我能真实地感觉到那种发自骨髓的战栗，那个蜷在被窝、眼泪长流、担心明天会不会死的人，又确实是我。
很多时候，这种担心的对象并不是自己，而是一些最重要的别人，比如爸妈、奶奶，还有其他我在意的生命。
在不出意外的情况下，他们会比我先走，让我再次经历失去的痛苦，而我不确定自己要花多久去消化这种伤痛。
即便过去了二十余年，我仍记得第一次失去重要亲人的感受。
姥爷去世之后的三个月里我变得很自闭，很少说话，连续流泪，根本没法集中精神上课。
我知道我永远不能再看见他了，再没人带着我走十三条小巷去淘旧的漫画书，没人和我一起带着玩具假牙去吓唬姥姥，也再不会有一个七十多岁的老人走上两个小时，就为了给我买我最喜欢吃的红星兔丁……
直到现在，写下这些文字时，我的眼角还是湿润了。
原来那些难过，虽然久远，但我依然记得。
3
六月酷夏，逗比死于犬瘟。
我用尽了所有的方法去治疗这个小东西，直到最后花多少钱医生都不再愿意给它打针。
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