第一百三十八章机甲世代 二十七

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“我不是疯子（.）”

！

以至于不得不通过还原手段，把这些高度美化的照片进行还原。

我的童年，少年，一直是在地下室度过，那个地下室充斥着20世纪的物品，比起所谓科技品，这些物品更让我感到亲切。

也由于它们是用类真空的保存手段跨越了这么多年，保留到现代，每一样物品都带着历史的沧桑，带着淡淡的忧伤。

也因此，房间里简约中透着怀旧风格。

而我制作的木床也毫无美感，也没有特殊之处，究其原因，只是想要和古人们，和20世纪的前人们，有着同样的习惯，有着同样的睡眠体验罢了。

木材的切割很简单，搭建也不复杂，工业化时代，衣食住行等一切都能够交由工业生产。

但是呢，躺在由自己打造的床上，坐在由自己打造的椅子上，使用着着自己陶土生产的杯子，这种感觉是独特的。

科技的发展，让一切都能被取代，人们会追求所谓品牌，所谓舒适，所谓便利，不断追求着，不断抛弃着，不断更新换代。

但很多东西是无法替代的，父亲缝补的鞋，母亲织的毛衣，带着熟悉味道的饭菜，那首曾经的童谣，那些熟悉的街道...我，是个孤儿了。

无论我处于什么年纪，我都觉得自己是个无助的孤儿，如同那阴雨天，自己无助的痛哭。

无论我处于怎样的处境，有着怎样的地位，都会在黑暗的房间里，像个孩子一样痛哭。

很多影视小说里，在很多人的眼里，孤儿是轻飘飘的一句话，一个设定。

而在很多孤儿的心中，父母也只是一个缥缈的设定，一个固有形象。

但是，对我来说，随着父母的逝世，我的生命也已经结束了，我没有亲人，没有朋友，已经记不清我有多少年没说过话了，也记不清有多少年没笑过了，也许，我已经不会笑了吧。

还记得我以前是个笑点很低的人，喜欢孩童般开怀大笑。

我也是个很多话的人，喜欢在父母跟前唠唠叨叨。

我也是个不会哭的人，因为爸爸说过男儿有泪不轻弹，我也是个昂首挺胸的人，因为妈妈说过要挺直腰杆。

但现在的我，只会弯着腰蹲坐在角落里，如同孩子般掉泪。

人会为了父母，为了家人而奋斗，但我已经没有家人，没有家了。

我没有梦想，也不想奋斗，没有什么想得到的，也没有什么可失去了。

我只是静静等待着最后时刻，我诞生时有着爸妈守候，我离去时只能静静离去。

人生何其悲凉。

曾经我也像个溺水的人，祈求着救赎，无父无母的人何其多，每个人都会经历这个阶段，他们会用各种东西来填补，用爱情，用新的亲情来填补这份冰冷。

但静静待在水底的我，凝望着那个热闹的世界，我知道不会有人救赎，自己也得不到救赎。

我能做的，只有静静待在黑暗而冰冷的水底，直到生命的尽头。

我不再祈求什么，也不会奢求什么，当习惯了这种生活，当习惯了这种低落的情绪，就会变为习惯。

低落才是我的常态，我的身边回荡着悲伤的旋律，我，和其他人，处于两个世界。

所谓的正常人，会认为抑郁者是玻璃心，是无病而吟。

但这不是个比惨的世界，每个人都有定义主观世界的权力，每个人都有权力选择自己处于怎样的日常。

我习惯了这份悲伤，而低落也成为了常态，我也不想要有所改变，我不想被社会，被人类同化，更不想进入那所谓醉生梦死的世界。

我很清楚要改变其实很简单，人的情感会持续满溢，需要有容载情感的人，可以是父母，可以是恋人，可以是儿女，可以是宠物。

只需要找个替代就行了，感情会逐步转移，回忆会刻意淡忘，这份悲伤会逐步埋藏心底。

某种意义上，只要丢弃良心，以没心没肺的姿态活着，就不会受任何情感煎熬，不会受良心谴责，不会有心理负担，以这种自私的姿态活着，所想到的，只有自己。

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